Hoy me desperté pensando que ya era demasiado tarde, pero tarde en el único sentido, quizás eran la una o dos de la tarde, no había desayunado, no había preparado el almuerzo, mis padres se marchaban y yo me quedé sola.
Mi gato se recosto a mi lado, tenía hambre, por eso estaba tan tierno conmigo, pero no había comida, así que de nada le sirvió esa estrategia.
Después de dar muchas vueltas en la cama, pensando en lo mismo que me viene matando la cabeza hace dos semanas, decidí levantarme, miré la hora, eran las 11, fui al baño, nada...desayuné.
Mi cabeza ya no quiere pensar más, y de repente imagino cosas, me pregunto como vivirías ese momento, y me auto respondo, yo como la primera vez, tan emocionada, nerviosa, asustada, inquieta, quizás con algún que otro ataque de pánico, y la vez triste. Pero por qué?...quizás porque pienso que lo vivirías como algo más, ya no es nuevo, ya no es único, solo para mi lo es.
Y hasta ahora todo sigue como si nada, es como que el tiempo se detuvo y yo me quedé plasmada en un cuadro, pero con vida, sintiendo, amándote, desesperada, riendo, tranquila, pero a tus espalda esta esa mujer, que piensa cómo sería?, que sentirías?, cómo seguiría nuestra historia?, me amarías lo suficiente para estar plenamente cuando te necesite?...
Y confiezo que me parece un día tan gris, tan desesperante, quiero estar sola, y que cuando me invada el silencio, vos aparezcas por ahí, y que me abraces y me preguntes cómo estoy?, cómo me siento?, cómo dormí?, te vino?, y yo soltaría unas lágrimas...
...lágrimas que mis mejillas odian, por que ya están cansadas de que caigan y no las recojas y las seques con tus manos...
Ya desayuné, los gatos comieron, mis padres volvieron a salir, yo?, ya preparé la comida, falta que se termine de cocinar, no sé por qué tengo esta extraña sensación, estoy confundida, porque no sé que va a pasar, y si pasa alguna de las dos únicas opciones que tengo voy a estar asustada, pero hay gran diferencia, una de ellas me va a ser muy feliz, quizás... la otra sólo va a romper otra ilusión, absurda, y sólo voy a pensar que soy una unfruchtbar shit.
Y me duele la puta madre que lo parió!
y me siento una estúpida, y que no te importa!!!!
No me pidas explicaciones, no me pidas nada, solo es una historia, una simple mañana, rutinaria, un diario que escribo para desahogarme, algo con qué hacer desaparecer, pensamientos, sensaciones, ya que no hay nadie, tengo miedo y sin más nada, no tengo nada y lo tengo todo...
Y el día no termina, ojalá de un giro inesperado, me gustaría que llamaras, escucharte, que extraño....pensar que yo lo puedo hacer, pero quiero ver si se te pasa a vos por la cabeza.
